こんばんは。
心理カウンセラーの伊藤憲治です。
今日は、「会えるたびに、なぜか喧嘩になってしまう」というご相談についてお話しします。
30代前半の女性からのご相談です。
*******
「元カレとせっかく会えるって機会ができても、どうしても毎回喧嘩になってしまうんです。
お互いに何かですぐに感情的になってしまって。
それで帰る時は喧嘩別れみたいな感じになってしまうんです。
でもなぜかお互いまた会う約束をする……。
仲良くできればいいのに、どうしても感情的になってしまうんです。
まだ会えるチャンスがあるから復縁できるかな？
って思ってるんですけど、このままだと本当に喧嘩別れで終わってしまいそうで……。
感情的にならないでいられる方法ってありますか？」
*******
「また会う約束をするのに、また喧嘩になってしまう」
この繰り返し、もどかしいですよね。。。
会いたいという気持ちは本物なのに、なぜか毎回ぶつかってしまう。
その背景には、「お互い様だから」という、ある心理的なパターンが隠れていることが多いのです。
この記事でわかること
- 会うたびに喧嘩がエスカレートしてしまう、心理的なメカニズム
- 「相手も言うから、自分も言っていい」という思考の落とし穴
- 感情的にならずに関わるための、具体的なヒント
なぜ会うたびに、喧嘩がエスカレートしてしまうのか
結論からお伝えします
これは、どちらかが一方的に悪いということではなく、「お互いに配慮を手放してしまっている」状態が、毎回同じパターンで繰り返されている可能性が高いのです。
心理学では、こうした言い合いが激しくなっていく現象を「批判のエスカレーション」と呼ぶことがあります。
最初は具体的な不満から始まったやりとりが、いつの間にか相手の人格そのものへの攻撃に変わっていく。
これが、毎回の喧嘩別れにつながっているのかもしれません。
「相手も言うから、自分も言っていい」という心理
普段なら言わないようなことも、元カレ・元カノという関係だと、つい言ってしまう。
これは、決して珍しいことではありません。
「これを言ったら、普通は相手が傷つくだろうな」とわかっていても、「相手だって、こちらにきついことを言ってくる」という思いがあると、自分も同じように言い返してもいい、という心理が働きやすくなります。
これは、相手への配慮を失っているわけではなく、「相手が配慮を欠いた以上、自分も配慮しなくていい」という、一種の公平さの感覚に基づいた反応なのです。
ただ、この感覚が働き始めると、双方が同時にブレーキを失った状態になり、言葉がどんどんエスカレートしていきやすくなります。
「良い喧嘩」と「悪い喧嘩」の違い
すべての喧嘩が、関係にとって悪いものとは限りません。
心理学的には、「良い喧嘩」と「悪い喧嘩」には、明確な違いがあります。
悪い喧嘩には、共通する特徴があります。
相手の人格や過去の失敗を責めたり、傷つける言葉を使うこと。
そして、本来の話題からズレて、関係のない過去の出来事や、相手の欠点を持ち出してしまうことです。
ご相談者さんのケースで「すぐに感情的になってしまう」という状態は、まさにこの「悪い喧嘩」のパターンに入りやすい状況だと考えられます。
話し合いというより、お互いへの攻撃の応酬になってしまっているのかもしれません。
感情的にならずに関わるための、具体的なヒント
①「相手も言うから」を、いったん脇に置く
相手が配慮のない発言をしたとしても、自分まで同じように配慮を手放す必要はありません。
「お互い様だから」という考えを、その場では一度脇に置いてみることが、エスカレーションを止める最初の一歩になります。
②感情が高ぶったら、いったん距離を取る
言い合いが激しくなりそうだと感じたら、その場で無理に解決しようとせず、いったん距離を取ることも有効な方法です。少し冷静になってから話す方が、結果的に建設的な対話につながりやすくなります。
これは心理学では「アンガーマネジメント」と呼ばれる手法に近いものです。
自分がどんなことに怒りのスイッチが入りやすいかを知り、感情が高ぶった瞬間に一呼吸置く習慣をつけることで、エスカレーションを防ぎやすくなります。
③「話題」がズレていないか、確認する
本来話していたはずの内容から、いつの間にか過去の話や、相手の性格そのものへの批判にズレていないか、自分自身で意識してみることも大切です。
話題のズレに気づくだけで、エスカレーションを防げることがあります。
④「伝えたいこと」を、攻撃ではなく要望として伝える
「あなたはいつもこうだ」という人格への攻撃ではなく、「こうしてもらえると嬉しい」という、具体的な要望の形で伝えることで、相手も受け止めやすくなります。
「会う約束をしてしまう」ことについて
喧嘩別れになっているのに、また会う約束をしてしまう。
これは、まだお互いに気持ちが残っている証拠とも言えます。
ただ、同じパターンを繰り返したまま会い続けても、関係性が変わっていく可能性は低いままです。
会う頻度を増やすことよりも、「会ったときに、どう関わるか」という質の部分を見直すことが、復縁への近道になるかもしれません。
💞 あの人の気持ちを、もっと深く知りたい方へ
一般論だけでは、あなたの状況の答えは出ないことがあります。
恋愛カルテでは、あなたのお相手の言動を行動分析と心理学の視点から個別に読み解きます。
💖 恋愛分析カルテ作成サービス（LINE公式限定）
まとめ
- 会うたびに喧嘩になるのは、「お互いに配慮を手放してしまう」パターンが繰り返されている可能性が高い
- 「相手も言うから、自分も言っていい」という公平さの感覚が、言葉のエスカレーションを引き起こしやすい
- 人格攻撃や話題のすり替えは「悪い喧嘩」の典型的なパターン
- 「お互い様」をいったん脇に置く、距離を取る、話題のズレに気づく、要望として伝えるという対処が有効
- 会う頻度より、会ったときの関わり方の質を見直すことが、復縁への近道になる
「会いたい」という気持ちがあるからこそ、また会う約束をしてしまう。
その気持ちは、決して悪いものではありません。
同じパターンを繰り返さないための小さな工夫が、ふたりの関係を、少しずつ変えていく力になります。
なにか思う事や考える事があればいつでもご相談くださいね！
公式LINEのご案内
💬 公式LINE（お問い合わせ窓口）
ご質問やご相談はLINEからどうぞ。内容によってはブログでお答えすることもあります。