― 「伝わらないつらさ」をやわらげるために ―
こんにちは。心理カウンセラーの伊藤憲治です。
今回は40代のお母さんから寄せられたご相談をご紹介します。
🌼 ご相談
小学生の娘がいます。
以前から「約束を守る」ということが苦手で、
「やる」と言ったことを忘れてしまったり、
「あとでやる」と言いながらそのままにしてしまうことが多くあります。
そのたびに注意はしているのですが、
反省しているようには見えず、
まるで“悪いと思っていない”ような態度に見えてしまうのです。
私としては、娘のためを思って一生懸命伝えているつもりなのに、
その気持ちが届かないのがつらく、
怒ることも増えてしまいました。
どうすれば娘といい関係で向き合えるのでしょうか。
また、この気持ちはどう整理すればいいのでしょうか。
🌱 回答
このようなご相談は、発達特性を持つお子さんだけでなく、
思春期・学童期の多くの親子で起こる“自然なすれ違い”です。
まず、お母さんが「自分の気持ちを整理しよう」と考えていること自体が、
とても誠実で、関係を大切にしている証拠です。
ここでは3つの視点から、心の整理と関わり方の工夫をお話しします。
🧭 1. 「約束を守れない＝悪気がある」ではない
お子さんが約束を守れないとき、
多くの親御さんは「わざと」「気持ちがない」と受け取ってしまいがちです。
しかし実際には、
「約束を守る」という行動そのものが、思っているより高度なスキルなのです。
たとえば、
- 時間の見通しを立てる力
- 優先順位をつける力
- 今の気分を後回しにする力
- 指示や約束を覚えておくワーキングメモリ
など、複数の脳機能（実行機能）が必要です。
ADHD（注意欠如・多動症）やASD（自閉スペクトラム症）の特性を持つお子さんの場合、
これらの一部が苦手なことも多く、
**「できない＝悪意」ではなく、「できる力がまだ育っていない」**ことがあります。
🧩 2. 「約束」が“プレッシャー”に感じられることもある
親が「約束を守って」と言うとき、
その裏には「あなたを信じている」「責任を持ってほしい」という愛情があります。
しかし子どもの側から見ると、
「うまくできなかったら怒られる」「また失敗するかも」という
“プレッシャー”として受け取ってしまうこともあるのです。
すると、
「約束＝怖いもの」になり、
結果的に“思い出したくない”“避けたい”という心理が働いてしまう。
そのため、「約束」という言葉をやめて、
**「一緒にやってみよう」「できたらうれしいね」**と
“協力”の形に変えていくと、ぐっと関係が楽になります。
💭 3. 親の「つらさ」をそのまま受け止めることも大切
お母さんが「がんばっても届かない」と感じるとき、
心の中では次のような思いが渦を巻いています。
- 自分の育て方が悪いのでは？
- こんなに努力しているのに、なぜ伝わらないの？
- 愛情が足りないと思われるのが怖い
こうした思いを「我慢する」ことは、決して良い方向にはつながりません。
むしろ一度、**「つらい」「悲しい」「むなしい」**という気持ちを言葉にしていいのです。
気持ちを否定せず、
「この気持ちは、娘を想うからこそ出てきている」
と確認するだけで、心の圧が少し下がります。
💡 4. 約束を守りやすくするための“環境調整”
行動の「できる・できない」は、環境に大きく左右されます。
たとえば次のような工夫は、特に効果があります。
🕒 ① 期限を短く区切る
「宿題をやる」ではなく「5分だけやろう」「プリント1枚だけ」に。
小さな達成感を積み重ねることが、**“やる気のスイッチ”**を生みます。
📋 ② 約束は言葉だけでなく“見える形”にする
紙やホワイトボード、スマホのメモなど、
視覚的に残る約束は、思い出しやすく実行率も高くなります。
🧍♀️ ③ 「一緒にやる」から始めてみる
“任せる”より“並んでやる”。
最初の数回を一緒に取り組むことで、「できた」という体験を共有できます。
🧠 5. 感情と行動は別もの ―「反省して見えない」だけ
「反省していないように見える」と感じるとき、
子どもが「何も感じていない」とは限りません。
多くの場合、
- どう謝ればいいかわからない
- 恥ずかしくて目を合わせられない
- 失敗を思い出すのがつらい
そんな理由で“感情表現が止まってしまっている”ことがあります。
つまり、**「感じていない」のではなく、「うまく表せない」**だけ。
だからこそ、行動で反省を求めるのではなく、
「次はこうしてみようか」と未来に焦点を当てて話すのが効果的です。
🌷 6. 親子関係は「正しさ」より「安心」
子どもの行動を変えるよりも、
まずは「安心できる関係」を守ることが大切です。
「どうして守れなかったの？」と問い詰めるよりも、
「次はどうしたら守れるかな？」と一緒に考える姿勢が信頼を育てます。
この“安心のベース”ができると、
子どもは自分から行動を見直すようになります。
🕊️ 7. 親の気持ちを整えるために
- 「頑張りすぎている自分」に気づく
子どもを想うほど、完璧を求めてしまいます。
「できない日があってもいい」と自分に言ってあげてください。 - 感情を書き出す
つらい気持ちを紙に書くだけでも、
脳の“感情処理”が整理され、落ち着きやすくなります。 - 他の親御さんと共有する
「うちも同じです」という声を聞くだけで、
「私だけじゃない」と感じられます。
安心は、孤立を減らす最初の一歩です。
🌼 まとめ
| 親のつらさ | 親の対応のヒント |
|---|---|
| 約束を守ってくれない | 約束を“協力”に変える |
| 反省していないように見える | 感情を表現できないだけ |
| 一生懸命が伝わらない | 気持ちの表現スタイルが違うだけ |
| 気持ちがもたない | 自分を責めず、支援を頼る勇気を |
💗 読者へのメッセージ
子どもが「約束を守れない」とき、
それは親を困らせたいからではありません。
ただ、「どうすればいいかわからない」「思い出せなかった」だけ。
そして、親がつらくなるのも当然のことです。
その痛みは、“愛情の深さ”の裏返し。
だからこそ、
子どもを変えようとする前に、
自分の気持ちをいたわってください。
気持ちを整理することは、
親として弱くなることではなく、
子どもとより深くつながるための準備です。
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